Самые свежие смешные анекдоты до слез
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 50 баксов.У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому—то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!Господи, даруй людям мозг.
А некоторым еще инструкцию по применению.Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал. Захотел новый планшет — лег поспал.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
Совпадение? Не думаю!Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
— Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
— А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались?
— Нет!
— А, значит, вы там ласкались?
— Нет!
— Как это? И он не касался тебя руками?
— Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.— Привет, че делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, не фиг было от двери начинать...Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.