Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
— Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—... жаль, папа, что у тебя их не было...Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить...
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость—то упала...— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...— Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
— Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене:
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса.
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец.
— ???
— Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
— Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!Мы все стоим у черты бедности...
— Правда, по разные ее стороны.— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку.— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— С*ка, аж сердце в пятки.Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
— Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
— Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
— Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
— Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".
Объявление:
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.
Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.