Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Куда исчезли настоящие мужчины?
— Ушли к настоящим женщинам...

Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?

Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

— Доктор, у меня что—то болит.
— Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами—то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
— Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

Мужику позвонил сосед:
— Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
— А кто еще будет?
— Я, и ты со своей женой.
— Нет, конечно, я так не буду.
— Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

Мальчик на улице просит даму:
— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
— На, маленький, а где твои родители?
— В кино.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

Футбольный комментатор поясняет:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
— Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает.
— Кто знает, как летают птицы?
— Косяками!
— Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
— На травке!
— Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
— Стаями!
— Неправильно! Два! Фамилия?
— Косячков!
— Молодец! Пять с плюсом!

Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто—то ломается, кто—то тупит, а кто—то затачивается и рисует жизнь дальше...

Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Из жизни программистов:
— Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

— Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
— Да, она на тебе надета.
— А я что, разве спросил, где она?

— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...

Троцкий:
— Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
— Без Феликса Эдмундовича — справимся, без "Авроры" не получится.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

Звонит еврей по телефону:
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.05.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— Здесь вам что,справочное бюро?
— А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Раздаётся телефонный звонок:
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
— Чем ты занят?
Солдат с усмешкой говорит:
— Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы...

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит:
— Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по—другому:
— Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

Жена говорит отслужившему в армии мужу:
— Ты одеваться не умеешь!
— Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— Висела писенька?!

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!