Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.
Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
— Поворачивай! Поворачивай!
Матрос:
— Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
Командир:
— Молодец!
Поворачивается и орет в рупор:
— Ду ю спик инглиш?
Нет ответа — Порлю де френс?
Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
Тот:
— Yа!
Командир:
— Поворачивай!!!!Поразительная настойчивость Талибских хакеров:
— Не имея компьютеров и E—mail они шлют свои вирусы по обычной почте.Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт…
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
— Миша, скажи «мама»!
— Дай!
— А я говорю, скажи «мама».
— Дай!
— Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
— МАМА!!!!!Когда мальчик любит мальчика — это геи, когда у тебя насрали в подъезде — это пид*расы.
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними.Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Самое постоянное в моей жизни — это временные трудности.
— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
— Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.У раввина спрашивают:
— Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
— 5 дочерей.
— Но почему?
— Потому что у меня их 8.Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.
Учительница:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Это зачем, вашебродь?
— Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, вашебродь?
— Да случаи — они разные бывают...Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена.
— Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!— Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
— Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
Грузин монетку бросил, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
— Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.