Самые свежие смешные анекдоты до слез

Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Один программист говорит другому:
— Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
— Да, женщинам жить легче!

— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Бабушка спрашивает у наркомана:
— Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
Наркоман ей отвечает:
— Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое "Прокатило — 1000 рублей".
— Не прокатило. Вычёркиваем.

У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!

— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
— Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
— С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
— Угу... То одна полоска, а то и две...

Похоронили тещу. Зятю на плечо птичка какнула. Он поднимает голову и говорит:
— Как, мама, вы уже там?!

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово:
— "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
— "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
— "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— Видимо, дозвониться не могут...

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождётесь!

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

В магазине:
— Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— А, почище нет?

Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

— Угораздило же тебя жениться на блондинке!
— Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще — так бы слушал и слушал.

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
— Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...

Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась—то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!

— Сынок, кажется, у нас проблема...
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?!!
— Успокойтесь, я учительница...

— Ну и как она в постели?
— Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

— Дед Мороз — это неполиткорректно...
— Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
— Даже глазами делает так — морг—морг.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
— Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого—нибудь за что—нибудь поймаю, то это будет его конец.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну—ка дыхни...

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку—д—да идет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик.
— Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
— Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
— Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
— Ну, тогда на старт!