Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В школе:
    — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
    Коля:
    — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

  • Этапы жизни еврейской женщины.
    Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

  • Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
    — Ужасная скука, сэр, — говорит один.
    — Не хотите ли сыграть в карты?
    — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    — Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    — Восьмерки пик.

  • — Дедушка, а сколько в любимом яблок?
    — Внучек, в «Клинском» нет яблок.

  • Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

  • Муж застает любовника жены в шкафу:
    — Что вы здесь делаете?
    — Жду поезда.
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
    Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
    — И что же это была за СМС?
    — "Извини, это я не тебе".

  • — Америкосы, блин, ну такие тупые!
    — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
    — А чё ты плачешь—то?
    — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

  • Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

  • Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

  • Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

  • Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
    — Нет...
    — Вот это да!!! Как его бьют!!!

  • Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • — Как известно, Сталин очень любил курить.
    — Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье...

  • Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!

  • Мужик в ресторане:
    — Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
    Официант (обиженно):
    — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
    Мужик (вяло):
    — Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

  • Бес предел в Чечне:
    — Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

  • — У вас в сушибаре хотя бы палочки есть?
    — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • Девушка своему бойфренду:
    — Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

  • — А что это у тебя за синяк под глазом?
    — Подрался из—за любимой женщины.
    — Ух ты! А с кем?
    — С женой...

  • — Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
    — Позвонить с мобильника Воронежского завода.

  • Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
    "Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

  • Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что—то хорошее в масштабе страны.

  • — А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
    — Либо я, либо он!
    — Ну и что?!
    — Ну и все! Теперь он мусор выносит.

  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

  • Начальник:
    — Ну что с компом?
    Сисадмин:
    — Накрылся женским половым органом.
    — А когда будет работать?
    — А это знает мужской половой орган.

  • Отец с сыном в театре:
    — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене?
    — Он не грозит, он дирижирует!
    — А почему тогда она так орет?

  • В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  • Вопрос:
    — Как взломать банко мат?
    Ответ:
    — Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
    Вопрос:
    — А зачем ноутбук?
    Ответ:
    — А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

  • Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
    — Как это у вас получилось?
    — Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

  • Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    — Катенька, ты собралась?
    — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную.
    Мать, брезгливо:
    — Фу, бл@!
    — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

  • — Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
    — Многогранная личность!
    — Да. Мне он тоже стакан напоминает.

  • — Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
    — Почему вы так думаете?
    — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
    — Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

  • А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

  • Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
    — Да, ничего особенного, только лопату сломали.
    — Как сломали?
    — Да яму копали и сломали.
    — А какого хера вас понесло яму копать?
    — Так собака сдохла.
    — А она чего сдохла?
    — Конины обожралась вот и сдохла.
    — А причем тут конина?
    — Да ведь конюшня сгорела.
    — Как сгорела?
    — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
    — Так ведь он же не курит.
    — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

  • Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
    — Все мужчины — сволочи.
    — Носить нечего.
    — Разное.

  • Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
    — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

  • Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же? Вячеслав Тихонов, он же? Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
    — Одно из двух, — подумал Штирлиц:
    — Или это не тот фильм, или я забыл переодеться.

  • Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
    — А мы с мамой вместе спим!
    Легли спать вместе.
    — А мы с мамой голые спим!
    Воспиталка согласилась
    — А я маму в пупок пальцем тыкаю!
    Лежат две минуты и в друг она говорит:
    — Вовочка, это не пупочек!
    — Молчи, дура, это и не пальчик...

  • Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
    — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

  • Муж спросонья:
    — Дорогая, выключи телевизор.
    — Не могу, милый, мы в кинотеатре.

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    — Мне необходимо получить страховку за машину.
    — Расскажите, как все произошло.
    — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • — И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
    — А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше...

  • Парень с девушкой приходят в кафе.
    Девушка:
    — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
    Парень:
    — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

  • А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

  • Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
    Вдруг мастер говорит:
    — О! А ты мне и не говорил, что женился!
    — ??? А откуда ты узнал?
    — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц