Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!

Негромкая новость: соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.

Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
— По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Две девушки на сайте знакомств:
— Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
— Не попал, ...твою мать!
Второй с испугом:
— Ты чё ругаешься? Бог услышит!
— А ... я этого Бога!
Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
— Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
Наблюдающий:
— Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
— ... я этого Бога!
Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
— ...твою мать! Опять не попал!

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну, и чо стоишь, иди ищи!

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет.
— Класс! У меня как раз их и нет!

— Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!

Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
— Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
Командир:
— Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слезай!

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто—то сосёт!

Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что—то упало и водитель заметил и подшутил:
— Всё что на полу моё!
Бабуля:
— Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

"Лучше поздно, чем никогда"! — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама.
— А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки:
— Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки:
— Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав!Гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми черную кнопку!
— Гав!Гав!
— Чукча!
— Гав!Гав!
— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает:
— Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
— А чем я могу помочь !???
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.

— Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
— Может быть и должно, но возможно ли?

— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.

Говорил правду в неположенном месте.

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— ЗЯТЬ!!

Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что—нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
— Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Офицер — рядовым:
— У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
— А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле...
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
— Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".

Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
— Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
Анечка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
Папа:
— Молодец, Анечка!
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
— Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
Через некоторое время Вовочка возвращается:
— Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
— Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
— Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.