Самые свежие смешные анекдоты до слез
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь…Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:
— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!Звонок на гидрометеорологическую станцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!
— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?— Как у тебя отношения с родителями?
— Они удалили меня из друзей "вконтакте".
— Значит, совсем пи*дец...Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что англосаксы больше всех подгаживают России?
— Правда!
— Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор:
— Ставлю вам "два".
Студент достает из кармана веревку. Профессор:
— Ставлю вам "три".
Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно:
— Ставлю вам "четыре".
Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно:
— Ставлю вам "пять".
Студент скручивает веревку. Профессор облегченно:
— Оставьте веревку здесь.
Студент:
— У меня еще четыре экзамена впереди.— Иван, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: — "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм... Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу...
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
— Яблоко хочешь?
— Хочу... А ты их где берешь—то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.— Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
— Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.
Первые 10 человек, которым военкоматы не смогли вручить повестки после объявления очередной мобилизации, объявлены Украиной в международный розыск.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ... !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!— Мама, вот как тебе не стыдно?
— Папа тебя любит, а ты его бесишь!Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька.Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларёк поставили!
— А суть—то где?!!
— А ССУТь—то паразиты в нашем подъезде!!!Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители
съели вождя—побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
— Они просто не успели подать заявку...Школа будущего:
— "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" — "Он—лайн!"
— "Опера Беспарольная?" — "Он—лайн!" — "Википедий Гуглов?" — "Он—лайн!"
— "А где Василий Скайп?" — "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
— "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
Или создать ксерокс, который бы копировалматерию и фигачить золото.
— Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.