Анекдоты про товарищей

15 Августа 2020

Анекдоты про товарищей

Читайте самые смешные анекдоты про товарищей. Мы собрали все анекдоты про товарищей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

  • В магазине: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет! Уходит. Второй продавец первому: — Так у нас же их полно? — Если он хочешь называть меня 'товарищем' пусть бреется серпом?

  • На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

  • — Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из—за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

  • Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

  • Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание: — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

  • Чукча выступает на съезде: — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

  • Солдат—ирландец во время боя зовет на помощь товарища: — Я тут взял одного в плен, да он не сдается. — Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. — Я—то отпустил бы, да он не отпускает.

  • Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: — Ну, это уж слишком, товарищи!

  • Перепуганный солдат подбегает к командиру: — Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: — Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает: — А ты кто? — Рядовой Табуретка.

  • — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

  • – Он чихнул, значит, правду говорю! – Товарищ адвокат, у вас всё?

  • Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не «к тебе», а «к Вам»! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

  • — Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

  • Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской: — Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец—то свершилось!

434 Анекдота в категории