Анекдоты про товарищей

4 Августа 2021

Анекдоты про товарищей

Все картегории
  • Записи в историях болезни: — Больной был обследован, был про оперирован, был хорошим товарищем... — После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. — Больной повел себя плохо, почему и был про оперирован второй раз.

  • Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

  • Прапорщик поставил двум курсантам задачу: — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.

  • — Он! — Не он! — Да говорю тебе, он! — Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия? — Брежнев. — Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!

  • — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! — Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

  • Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

  • Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит: — Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: — Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит: — Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. — А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого: — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот, то—то же у меня!

  • — Ефрейтор — пач—чему китель не на все пуговицы застёгнут?! — Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

  • — Товарищ командир, медок не видели? Вот тут в банке лежал. — Не знаю, не видел. Вкусный был медок... не знаю, не видел.

  • Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель: — Какие будут предложения? — Дайте я ему врежу! — Какие ещё будут предложения? — Дайте я ему врежу! — Ты что, у тебя кулачищи, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения? — Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

  • Винно—водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот—вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит: — Вася за что?. А он: — А что ж еще делать, а!

  • — Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! — Как? Опять?!

  • Иванов! — Я, товарищ капитан! — Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

  • Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: — Рядовой Голуб! — Я! — Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

434 Анекдота в категории