Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве.
    — В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

  • Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:
    — Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У Вас разве не было таких в детстве?
    — У меня они и сейчас все такие...

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а презервативы рваные бывают?
    — В зеркало посмотри.

  • — О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
    — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
    — Ну надо же! А как это произошло?
    — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  • У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

  • До свадьбы:
    — Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
    После свадьбы:
    — Иди осторожней, тут камней полно.
    После нескольких лет семейной жизни:
    — Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!

  • Встретились две незамужние женщины. Первая:
    — Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
    Вторая:
    — Догнала?

  • Разговаривают две разведчицы:
    — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!
    — А если не расскажет?
    — Hy тогда хоть пересплю.

  • — Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
    — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

  • Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу:
    Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"?
    Блондинка:
    — Не нужно, я же 8 не съем!

  • Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

  • Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • Мужик у психолога. Психолог:
    — Вы изменяете жене?
    — Да.
    — Вы её не любите?
    — Люблю.
    — Но изменяете же? Значит не любите!
    — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

  • Иванушка:
    — Зачем же ремень—то мне снимать, бабушка?!
    — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба—Яга, открывая дверцу микроволновки.

  • Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу. Но я тебя огорчу. От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.

  • Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимойРоссия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

  • Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
    — Чем характерен переход к рыночным отношениям?
    — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

  • «Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

  • Приходит бабка к гинекологу:
    — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
    Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину:
    — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
    — А где бабка?! — испугано спрашивает врач.
    — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

  • Гаишник попал на божий суд.
    Бог:
    — Грешил?
    Гаишник:
    — Да, бывало…
    Бог:
    — Ну а хорошие дела были?
    Гаишник:
    — Были и хорошие…
    Бог:
    — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
    Гаишник:
    — А можно я на перекрестке останусь?

  • Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

  • — Ну как прошло свидание?
    — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

  • Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны.
    Садится в эту лужу и сидит.
    Подходит мент:
    — Чего здесь делаешь?
    — Ты шо, не видишь? На луне сижу.
    — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

  • Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
    — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

  • Русский народный мужской отдых:
    — Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

  • Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

  • — Когда понимаешь, что такое лень и облом?
    — Облом — это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень — это то, что помешало его туда положить.

  • Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
    — Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
    — Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

  • Встречаются два мужика. Один другому говорит:
    — Я вчера ел суп из черепахи.
    — Ну и как?
    — Из тарелки удобнее!

  • Два наркомана:
    — Назови букву от 1 до 10
    — Среда
    — Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.

  • Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников.
    — Как твой, ничего?
    — Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки…
    — Вот же скотина какая — уже экономить начинает.

  • На входе в ночной клуб:
    — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

  • Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

  • Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • Выходит новый русский из кабинета врача.
    — Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
    — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
    — Зачем тогда жить—то?
    — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

  • Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

  • — Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
    — Так не носи.
    — Кусается!

  • — В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
    — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

  • Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

  • Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
    Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
    Петрович,они могли меня съесть!

  • Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

  • Сказала ему:
    — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
    — Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

  • Блондинка звонит сестре и слышит:
    — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
    — Ну?..
    — Маша, случилось страшное...
    — ???
    — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
    — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

  • Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
    Другой влез на танк и развалил Союз.
    Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

  • Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
    — Должок когда отдашь?
    — А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    — А я на тебя в суд подам!
    — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

  • Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
    «Пронесло!» — подумал Штирлиц.
    «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

  • Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц