Самые свежие смешные анекдоты до слез
Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
— Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
— Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
— Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал ...
— А что это за класс?
— 7—й "А"!
— Нет! — Эти не вернут!— Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
— Нет, сынок, монстр в моей кровати...Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу 1 сентября…
На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно! 😂— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.— Петрович, будешь водки?
— Ну и умеешь ты уговаривать...Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
— Как всё запущено!Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Ёб твою мать!Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...Сарказм — мой лучший друг, и пожалуй, единственный.
Урок биологии.
— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
— Медведь панда!
— Правильно, Витенька.
— Мишка коала!
— Правильно, Танечка.
Вовочка:
— Медведь п*здруга!
— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:
— У тебя три желания.
Новый русский подумал и говорит:
— Загадывай.Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"
В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов...
Рабинович:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!В одесской школе учитель говорит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.
— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.