Самые свежие смешные анекдоты до слез
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
— Отец, ты когда бросишь курить?
— Рад бы, да это не так просто.
— А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
стало быть, и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам не долить или разбавить?— Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде?
— Конечно нет!
— Хотите продам?Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
— Щелк, щелк...
Учительница раздраженно:
— Вовочка, чем ты занимаешься?
— Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.
— Вон из класса. Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
— Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
— Так там же спиралька!Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша...
— Такой маленький, а уже еврей!— Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!— На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу.
— Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман— ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.Женщины тратят деньги с умом!
В итоге — ни ума, ни денег.Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
— Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
— Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
— А что если у тебя пистолета не будет?
— Тогда хватаю шашку.
— А если и шашки нет?
— Тогда я хватаю камень и — в башку.
— Ну а если и камня нет?
— Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.— Привет, как там твоя любимая?
— Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
— Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
— Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
Путин:
— А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
Пилот поворачивается:
— А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…
Учительница спрашивает;
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
— Быстрее всего, Марьванна, мысль..
— Праа.а.вильно, Маша, а почему?
— Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
— Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
— Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
— Равнодушие их погубит.Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Утро первого января.
— Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
Голос из—под одеяла:
— Офигительно день прошел!Вовочка пришел из школы.
— Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
— Четыре,—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.