Анекдоты про редакции

15 Июня 2021

Анекдоты про редакции

Читайте самые смешные анекдоты про редакции. Мы собрали все анекдоты про редакции которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены. — Такая награда за какую—то кошку? — удивились в отделе рекламы. — Да никто этой награды не получит, — признался мистер Ричардсон. — Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!

  • Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

  • Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника «Жизнь». Как заявил главный редактор: — Вся жизнь перед глазами пролетела...

  • — Все—таки закон о языке в редакции регионалов принимать нельзя. — Почему? — У Азарова не будет стимула понимать, что он говорит по—украински.

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. — Хорошо. Какой будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна». — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • Две журналистки беседуют в коридоре редакции. — Ты что такая бледная, что—то случилось? — Да залетела я, уже месяц беременности... — И что, ты не знаешь от кого? — Почему? Знаю! — Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

  • Многоуважаемая редакция! — Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

  • Из письма в газету: — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...

  • Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. — Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

  • Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал: — Слабоват ... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?.. — Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.

  • Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

  • — Двое в драку, третий в сраку! — Слушай, Тайлер, давай оставим правила клуба в первоначальной редакции?

  • Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка

  • Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. Ответ редакции: — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

  • Дорогая редакция! — Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.

28 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2