Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

— Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00!
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
— Но у Шлёмы сейчас нету водки!
— Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!

Терпит самолет катастрофу где—то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!—потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!

— Вы правы, сержант, — сказал командир роты.
— Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
— Хорошо, — отвечает сержант.
— А кого назначить для протаскивания его через ствол?

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец—то!

Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
— Советую не затягивать так туго косичку.

После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски:
— Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Тело:
— Хочу текилы!
Сердце:
Протестую, хочу любви!Мозг:
— Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

Пациент у врача:
— Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
— В чем дело?
— Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

— Вы за кого болеете?
— За Украину.
— А потом?

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Война в Ираке.
— При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой... Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
— Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Пять!
Вопрос второму:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945.
— Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
— Над каким городом?
— Хиросимой
— Сколько погибло?
— Двести девяносто четыре тысячи.
— Перечислите имена погибших

— Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
— Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

— У Вас воды есть?
— Не воды,а вода.
— Ну дайте мне стакан вода.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

У собаки выходной... каждый божий день.

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:
— Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:
— Ереванский алюминиевый завод.

— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру.
— ???
— Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...

— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.

Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.

— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
— Мама, смотри крокодил полетел!
— Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
— К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Идут два парня:
— Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
— Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.