Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!Кремлевские пропагандисты столько трубили о пользе санкций для экономики РФ, что теперь Олланд, предложивший отменить санкции, должен быть объявлен врагом России №1.
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько? — удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!— В смысле опоздал, я всегда так прихожу.
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете.Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
— Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
— Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
— А на обратный путь?Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.
Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое "Прокатило — 1000 рублей".
— Не прокатило. Вычёркиваем.Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой—то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня.
— Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки—ноги переломает.Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.Мужчины — как общественный транспорт:
— Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.Бежит бобер, а навстречу ему — выдра.
— Здорова, тыдра!
— Я не тыдра, я выдра.
— Еще не хватало мне всех на "вы" называть!Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...— Слыхал? Конец света на 2039—й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле...— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.