Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
— Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."
У Ивана Сусанина не было жены.
— Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать.Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что—то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!Как показали последние события — предпоследние были лучше...
Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
— Простите, вы не брали мои часы?
— Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
— Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
— Тогда пусть заплатит.
— Здравствуйте, я ваша тетя.
— Мадам говорит, что она ваша родственница.
— Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
— Черта с два я ей заплачу.
— Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела."Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водкуОдин бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
— Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
— Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
— Я так вижу 10000 долларов.Друг делится впечатлениями о выходных:
— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
— Муж приехал!
Любовник:
— Ну наконец—то!Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.Вовочка:
— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?
— Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.Проще всего с рабочей одеждой у банщиков и проституток.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
— Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец:
— Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают:
— А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает:
— Я бы задние стекла затонировал!.— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
— Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить...Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на беременность проходила.
— Ну и как, сложно?Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!— Рaзговaривaют две блондинки:
— Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это кaк минет, только нaооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!— Василий Иваныч! Белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать.Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,... меньше и смысла нет.Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
— Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
— Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
— Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
— В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.