Самые свежие смешные анекдоты до слез

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов...

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда—нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет—то сколько?
он: (вздыхая) Мама моего сына...

Заходит как—то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
— ???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
— !!!
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

— Береженого бог бережет, — сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Боже мой, это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

— Он умер естественной смертью.
— Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
— Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

Наконец—то в России выдали снег за ноябрь.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
— Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Вопрос анкеты:
— Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
— Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
— Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
— А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
— Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

— Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
— доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
— Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

Лев собирает в джунглях собрание:
— Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
— Нету. Лев продолжает:
— Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
— Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
— А—а—а можно не приходить? Лев:
— Можно!

Отец находит у сына—школьника всякие развлекаловки на тему садо—мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
— Я так понимаю, бить бесполезно?

НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:
— ЕВРОРЕМОНТ.
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
— Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание.
— Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
— Никому нихуя писать слитно или раздельно?

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!

Секретарша на собеседовании:
— А за что вас уволили с прежнего места работы?
— Зубы острые.

Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала.
— Даже сам смоктать пытался — нет молока.
— Думал — заболела, вызвал ветеринара.
— Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

Сын подходит к отцу:
— Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
— Мама, ты отдашься за 1000$?
Мама:
— Да.
Папа спрашивает у дочки:
— Ты отдашься за 1000$?
Дочка:
— Да.
Папа спрашивает у деда:
— Ты отдашься за 1000$?
Дед:
— Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
— Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
— С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".