Самые свежие смешные анекдоты до слез

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
— Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

— Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
— Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал.
Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

— Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
— Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!!!

— Фима, а почему—таки украинские министры объясняются друг с другом по—русски?
— Для вящей ненависти!
— А почему они с русскими говорят строго по—украински?
— Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как—то стремно.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

В магазине:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зaчем?
— А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А ещё что—нибудь?
— Ну, забыли посадить.

— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого! А я думал, вы немые.

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

— Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
— Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
— Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
— Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

— Здравствуй, Белоснежка.
— Здравствуйте, гномики.
— А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
— Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

— Я стала бабушкой.
— Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
— Клянусь!
— Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
— Клянусь!
— Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

— Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
— Да—а.
—.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
— Да—а—а
—.. Джон Пристли, Джери Девис..
— Да—а—а
— Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
— А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

— Скорее ловите—ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
— Даже глазами делает так — морг—морг.

Разговаривают два украинских мента:
— Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
— Ну, ты совсем озверел!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.

— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
— Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
— Разве это не удача?

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Девушка своему бойфренду:
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
— Кто его убил??
Тот глянул на него и отвечает:
— Не знаю, он убитый пришел!!

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
— Взять этот доллар. Решение:
— Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
— Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То—то...

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
— А ты не замечала!?
— Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

— Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Эрогенные зоны ищу.

— Дорогая, куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

Кролик спрашивает Винни—Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, б..., заразила его спидом.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, спи.
— Как Ромео Джульетту?
— Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Говно ли я?
А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
— Но засосет до смерти.

У раввина спрашивают:
— Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
— 5 дочерей.
— Но почему?
— Потому что у меня их 8.

Один приятель говорит другому:
— Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.