Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
— Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"!— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, бля!
— Точно...Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.Один мужик говорит другому:
— Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
— Ну, это возрастное...Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
— Вася, что с тобой?!
— Это ты что ли свет выключила?
— Я.
— Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
— Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
Через пять минут...
— Да это японцы!
— С чего ты взял?
— Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
— Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
Через десять минут...
— Это англичане!
— Почему же, Петька?
— НА английском говорят...
— Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
Через три минуты...
— Это чукчи!
— Да? С чего вдруг?
— Я постучал, а они открыли!— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
— Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
На что внучка говорит:
— На мое место ты не влезешь.Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.— Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке?
— Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.Хочется жить без мата, но б**ть..
Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
— Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
Слоник капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда ж меня отпустит!Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
— Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...
Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.
Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему:
— Послушай, милок, а где здесь глазник.
— Вообще—то он называется окулист — в конце коридора, направо.
— Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?
— А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь.
— Вот спасибо! А ты сам—то кем будешь?
— Ну, я не знаю, как это по—вашему, но вообще—то я гинеколог...По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
— Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.— Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.