9 Декабря 2021

Анекдоты про крокодилов

  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. - Ну поселите куда-нибудь. - Мест нет! - Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: - Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

  • — Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами... — Пушкина? — Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

  • Крокодил Гена провалился в унитаз и орет : - Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв : - Этот, что ли?

  • Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

  • Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: - Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев. Продавец: - Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена: - Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

  • Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Двух негров съел, а ты? - А я одного русского. - Врешь, а ну-ка дыхни...

  • Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

  • Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: - Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет

  • В школе диктант. Учительница диктует: - Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! - Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? - А я ее после крокодила и за человека не считаю...

  • Чебурашка надоедает Гене: - Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? - Отвянь! - Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? - Много! Отвянь! - Ура, Гена, она к нам в дом летит.

  • Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи. - Крокодил, пальто брать? - Да! - А шапку брать? - Да! - А туфли брать? - Да! - А в них мусор. - Почисти! - Не могу, он меня за ухо поймал!

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: - Сколько же у Вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

  • Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне по фиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!