24 Января 2022
  • - Ты где был? Почему так поздно пришел? - Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. - Ой, а че тут мой сынок лежит? - Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: - Привет коллега - Водила: - Офигел, какой я тебе коллега? - Пес: - Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

  • Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " - Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких люлей выгребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это ми*ет!!!

  • На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

  • Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

  • Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!..

  • В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

  • Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

  • Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: - Ни хрена себе шторм!

  • Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

  • Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

  • - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

  • Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

  • Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. - Что вы хотели? - Это... Ну... Охранником что ли... Работать. - А что вы можете? - Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. - Ну как? - В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.