Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!
Приходили сектанты, говорили что—то о добрых делах.
— Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...ОАО ”СамараЭнерго” вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.
Женская логика: Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?
Позитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— А почему?
— Она говорит больше.Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
— Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководительЗаблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
— доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит наволынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вые6у?Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч... э—э, жёсткий диск несу...Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу...Старослужащий говорит новобранцу:
— Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил:
— Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку Нет,но вот аист зимой—это интересно!— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
— Ваш муж дома?
Я говорю ему:
— Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит. А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.
— Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
— Надеюсь ты не плакала.
— Нет, они меня не догнали.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.