Самые свежие смешные анекдоты до слез

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Какой стала наша печать после гласности?
— Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
— Кого только не ебут!...

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Зима. Мороз —35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

В мединституте на госэкзамене студенту—дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?..

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.

В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают как суметь влезть в автобус..

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

Учительница спрашивает;
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
— Быстрее всего, Марьванна, мысль..
— Праа.а.вильно, Маша, а почему?
— Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
— Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах

— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.

— Ребе, что такое альтернатива?
— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
— Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
— Так в чем же альтернатива?
— Утки.

Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
— Вишневый зад!!!

— Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась…

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости?
— А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Девушка — о парнях:
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно... вот они...
— То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
— Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
И тут что—то пошло не так...

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
— Как отдохнул?
Отвечаю:
— Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга.
— Тебе дать огурчика?
— Нет, спасибо!
— А может водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну, попробуй, может вырвет...

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню, Фима...
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
— Ну... помню...
— А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
— Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке.
— Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

Программист звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
— Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

Чапаев вернулся из Парижа.
— Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать!
Налево посмотришь — мать твою так!
— Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
— Чем ты занят?
Солдат с усмешкой говорит:
— Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
— Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
— Выпивают за Вано.
Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

На небесах:
— Какой ваш самый большой грех?
— Я переплатил налоги.
— Да это глупо... А глупость — это большой грех!

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
— Дурак!

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:
— Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
— А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.
Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
— Где мать?
— В роддоме — отвечает один сын.
— Где отец?
— А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

— Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
— Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

Ой, я такая кудесница:
— Махну правым рукавом — озеро.. Махну левым — лебеди по озеру плывут.. Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

Он: — Я тебя люблю!
Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.