Самые свежие смешные анекдоты до слез
Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
— Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел—то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы, офигел что ли?!Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.
Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это—то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
— Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.— Слышал, Жириновский потребовал признать львовян персонами нон—грата в России?
— Да кто он такой?
— Не скажи. Что у Путина на уме, то у Вольфовича на языке.— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что—то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.
Легче посмеяться над геем, чем улыбнуться под ним.
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
— Профессионалы построили «Титаник».Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.
— У нашей власти — души прекрасные порывы!
— И души — это глагол!Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.
На избирательном участке:
— Бюллетени чем—то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну—ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.— Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
— Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.Два ковбоя в салуне:
— Джек, видишь того парня возле барной стойки?
— Френк, их там много, какой именно?
— Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
— Френк, да здесь все в шляпах!
— У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
— Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
— Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
— Да, Френк.
— Ну вот у него сегодня день рождения.Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
— Родителей вызывали?— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
Урок по разборке и сборке автомата.
Капитан:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
солдата нельзя?
— Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?— Почему не все мужчины становятся геями?
— Кишка тонка!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.