Самые свежие смешные анекдоты до слез
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в "Поле чудес" играл!— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э—э—э... точнее, 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул:
— Будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
— Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.Вовочка говорит:
— Папа, можно я пойду погуляю?
— Вовочка, я не папа, я мама. :)
— Да кто вас, пидарасов, разберет?— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Из—за меня дерутся две девушки.
— И в чем, собственно проблема?
— Страшненькая побеждает!— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.Разговор директора и системного админа:
— На хер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
— Ооо! А вы слышали Карузо?
— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.Из инструкции для солдат:
— Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.У психолога:
— Что—то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
— Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?— Что будет, если у черепахи случится запор?
— Осколочный взрыв.Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.