Самые свежие смешные анекдоты до слез
Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?
Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.В аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
— Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план...Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
— Пап, а как ты с мамой познакомился?
— Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...— И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Внучек, в «Клинском» нет яблок.На приёме у ясновидящей мужчина рассказывает:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— И к какому из шестерых?Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.
Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб—камеры.
— Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер—министра.
— И что это дает?
— Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно:
— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?На инструктаже караула:
— Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования:
— Стой, стрелять буду!
— Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок.Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет.
Одна говорит:
— Ой, в туннель залетели!Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
— ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...— Женщины — они как голодные комарихи.
— И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
— А если от них отмахиваться — они находят и сосут у другого.Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
— Я сошла с ума! Какая досада...— Ты в пятницу до скольки занят будешь?
— В пятницу я буду занят до понедельника.— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание.
— Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
— Никому нихуя писать слитно или раздельно?Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.В отделе кадров:
— Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен:
— Программист или обезьяна?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.