Самые свежие смешные анекдоты до слез
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!Две подруги:
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься.
— Тогда руками.
— Руки им, чтобы драться.
— А головой?
— А на голове шлем.
— Блин, как всё сложно!Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!Сара говорит Двойре:
— Ты знаешь, мой муж импотент.
— А мой трижды импотент.
— Почему?
— Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
— Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— К тому же, — с итальянцем.
— Ну, это уж совсем неправда.Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
— Хаим, приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну нет — так нет.Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему «был»? Он, что умер?
— Хуже — я на нем женился...Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?Хватит ныть, лучше злитесь. Злость продуктивнее соплей.
Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
— Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
— Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
— Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
— Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
— А что же?
— Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!Разговаривают двое в пивной.
Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ???
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...А как у тебя дела, Абрамчик?
— Арон ты знаешь, что такое говно?
— Ну конечно знаю.
— Так оно по сравнению с моими делами — повидло.— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.