Анекдоты про ясновидящих

Читайте самые смешные анекдоты про ясновидящих. Мы собрали все анекдоты про ясновидящих которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ясновидящих

17 Октября 2017
  • Повстречались два ясновидящих, один говорит: — Ну, рассказывай, как у меня дела?

  • Звонок ясновидящему: — Алло, можно к вам на прием послезавтра? — Нет, вы завтра ногу сломаете...

  • Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здравствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему? — Во вторник вы ногу сломаете.

  • Приходит Рабинович к ясновидящей. — Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие. Ясновидящая подумала и говорит: — Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович: — ГОООО—рько!

  • Звонок ясновидящему: — Алло, можно к вам на прием послезавтра? — Но вы послезавтра не сможете прийти! — Но, почему?!? — Завтра вы сломаете ногу!!!...

  • — Алло! Это ясновидящая Антонина? — Да, Сергей Иванович. — Но я не Сергей Иванович! — Я знаю.

  • — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать. — Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

  • Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

  • Доктор, я буду жить? — Я врач, а не ясновидящий!

  • — Я ясновидящий! — Угу. Но при этом тугопонимающий

  • У меня была девушкаэкстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились.

  • К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина: — Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу? — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

  • Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: — Будешь мне верный? — Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

  • Приходит старичок к ясновидящей. — Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие. Ясновидящая подумала и говорит: — Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните? — Да, решительно сказал старик. ГОООО—рько!

  • Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: — Ясновидящий выиграл в лотерею?

20 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2