Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...
— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу:
— Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
— Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
Мойша выбирает пятак.
— Мойша! Ты что, считать не умеешь?
— А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чего такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
— "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул:
— "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
— Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
— Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
— Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол—литра — запросто!Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
— Что сегодня такой радостный, Шихман?
— Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
— Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"
Первоклассница у папы—математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
— Победитель получает право назвать машину своим именем.
— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
— Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
— Нет. Женат.Кот Матроскин Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
— У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
Доктор осмотрел пациента и в ответ:
— Сударь, да у Вас палец сломан!!!— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.
На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.Студенческая свадьба:
— А что это невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина.
— Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии:
— Просто мудак.Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.