Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!Выдержка из правил дорожного движения:
— Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки...Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
— У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег):
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж.
— Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!Купили дочке веб—камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
— Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...Профессор читает лекцию у пятого курса:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
— Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
— Это не работа, а зверинец какой—то!
— Ну это выражение такое, говорят так...
— А ещё он сказал про свою работу:
— Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил.
— Чем?!
— Зубами...В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но....это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
— Дяденька, помогите открыть банку!
Мент постучал по крышке:
— Откройте, милиция!!!Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!Девочка—даун на приеме у психиатра:
— Машенька, какое сейчас время года?
— Лето.
— Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
— Лето!
— Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
— Лето!
— Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
— Такое вот хреновое у нас лето.Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
— Все мужчины — сволочи.
— Носить нечего.
— Разное.Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
— Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
— Стыдно. Но больше никто не давал.Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
— А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.