Самые свежие смешные анекдоты до слез

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

— 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
— Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

— Представляешь, на съезде «Единой России» все 614 делегатов единогласно выдвинули Путина в президенты.
— Такое впечатление, что их туда привезли уже с поднятыми руками.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
— Здороваются!

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь — я в шкафу!

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

— Пришло время отдать свой долг Родине.
— А если я его не брал?
— Отдавать все равно придется.

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
— фффф.
— Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
— Нет, у меня реанимация была хорошая.

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

Из разговора двух девушек:
— Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
— Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
— А второй — не гей.

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
— Как своевременно! А кто в роли рубля?

Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что—нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит:
— Э, все равно купюры не хватает!

Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
— Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Жена:
— Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж:
— Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Разговор в Одессе:
— Сема, ты куда?
— Нет, Моня, я домой!

Слышу — все чего—то покупают:
— Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду—ка и я за хлебушком!

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?...!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Новая "Таврия—кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "BMW" и "Mercedes"

Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Петенька:
— Болото.
— Молоцец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как—же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

На доске объявлений:
— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, она вчера документы проверяла...

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

— Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
— И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
— Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!