Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер—сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
— Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
Из жигулёнка:
— Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа:
— БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
На улице стоит дождливая погода, и студентка—первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она.
— Достань какую—нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
Милиционер укоряет путану:
— Ты бы лучше работать шла.
— А, ты чего не идешь?— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что—либо со мной делать.Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
— Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер….Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!— М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.
Да не средним пальцем, а указательным!Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
— Да иди ты...
— Иди лучше ты, я то своего забрал.Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
— Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
— ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.
— Ну и у тебя тоже?
— Нет, я диабетик.— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая:
— Это как?
Первая:
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
— Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
— А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
— Мы Огурца сегодня замочили!— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
— Почём у вас обед?
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.Травматологи очень любят спорт.
— Практически все его виды, за исключением разве что шахмат— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. — Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…
— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России.
— А остальные четверо, живут спокойно...Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну хорошо. А почему вчера не был?
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь—то налаживаться начала.
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
