Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
— Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?Доктор. Я сломала руку…
— В каком месте?
— На кухне.Разговаривают две девочки—подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще...
— Ну так пользуйся!Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
— Кто это тебя так?
— Муж.
— А мы думали, он в командировке...
— Я тоже так думала...— Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
— А потом?
— А потом познакомились!Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу.
Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно.
В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
— Жаль — сочувствует ксендз.
— Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены — сообщает ксендз.
— Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе.
— Это такое удовольствие!Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать княжна убирается. А ты на ней только прилетела.
Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
— Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
— А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
— Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
— Полезную, профессор Амбридж!— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.— звонят в дверь к наркоману
— Кто там?
— Я!
— Я????????Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
— Простите, Вы случайно не из ФСБ?
— Нет...
— А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
— Нет...
— А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех! Я одна еду!Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
— Нет, это потому, что тебе 28 лет.Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.