Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

— Ты такая тихая.
— Никто не планирует убийство громко.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Мужик у психиатра:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

— Д—д—д—яденька с—c—c—кажите, п—п—пожалyйста, где здесь ш—ш—школа для з—з—заик?
— А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Пасутся барашек и мама—бараниха.
— Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
— Сара умерла.
Ему говорят:
— За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте:
— Продам Москвич.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Звонок на радиостанцию:
— Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо—о—орошую песню от меня.

Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
— Ну, что там обо мне в народе говорят?
— Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
— Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
— Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

Дистрофик пришёл в аптеку:
— Дайте мне таблетку аспирина.
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я покачу.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

У Аршавина жена спрашивает:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...

— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

— Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
— Я инвестировал их во вдохновение.
— Опять всё пропил?
— Да

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему это ты явился в полупьяном виде"?
— Это не моя вина, просто денег не хватило"!

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!

Максим, 6 лет, приехал с дачи:
— А я один раз ежика на дереве видел.
— Что—о—о?
— Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!

Фокусника, пилящего женщину придумали для того, чтобы отвлечь внимание народа от тех, кто в эти минуты пилит бюджет страны.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
— За сколько продал? — спрашивает отец.
— За столько, за сколько ты ее купил.

Парень девушке:
— Что глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!!!

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек идиот — то это надолго...

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Дружба — она ведь разная бывает.
— Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
— Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
— Ну и чё...
— Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

— Мaмa, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!