Прикол на тему прическа. Шутки про прическу.

25 августа 2022, 12:16
  • Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу: - Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь! - Тогда заходи задом.

  • Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • Решила помочь родителям: - Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

  • Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я, 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?...

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

  • - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

  • Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. - Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер. - Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. - Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

  • Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. - Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

  • - Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что – сдурела? - Где волосы, а где зад?!

  • — Ты заметил, у моей жены новая причёска? — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

  • Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. - И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

  • — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон! — Да-а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

  • - Что может сделать женщина из ничего? - Прическу, салатик и трагедию.

  • Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.

  • Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? - Ты! - мрачно ответил супруг.

  • - Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

  • Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. - Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

  • Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

  • - Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? - Чтобы ветром не испортило прическу.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 21