Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
— Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.Покупательница звонит в магазин:
— У вас есть ткани веселеньких расцветок?
— Есть, приезжайте, обхохочетесь!Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
— Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий.
— А какая девичья фамилия вашей жены?
— Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
— И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая.Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.Приходит молодой человек к хирургу:
— Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
— Зачем это вам?
— Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
— Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
— Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
— Как вы себя чувствуете?
— Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
— Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
— Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
— Так это же обрезание !!!?
— А я что просил???«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.
— Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!
— Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!
Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...
— Не выходит товарищ прапорщик!
— А ху.....и вы хотели 40 тон !— Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали!Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена наняла мне новую секретаршу!
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.Один приятель звонит другому:
— Слушай, у тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою машину продать хочу!— С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
— Принцесса росла, а корона нет.Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
— Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
— Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
— И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка?
— Двадцать шесть.Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
— У меня столько нет!— Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котёночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
— Жена почему обед не готов?!
Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
— А ну показывай дневник!
Сын матери:
— Мама я сегодня две двойки получил!
Мать:
— Ладно, я все поняла.
Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
— О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец:
— Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
— Конечно, сэр — это же психбольница.Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну как вам сказать...
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!— Зай, ты такая непостоянная.
— Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
На уроке учительница спрашивает:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Оччень, оччень осторожно.В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
— Ну тогда малиновый! Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
— Ну, а синий! Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.Настоящий мужчина должен хоть что—нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего—нибудь...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.