Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Магда, ты куришь! С каких пор?
    — С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему нравится.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  • — Рядовой Пастухов!
    — Я!
    — Вы стали в строй последним?
    — Так точно!
    Наряд вне очереди!
    — Слушаюсь... Разрешите вопрос.
    — Спрашивайте.
    — Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
    — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

  • Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
    — Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...

  • — Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
    — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

  • — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
    — Каким же образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а презервативы рваные бывают?
    — В зеркало посмотри.

  • Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

  • Встречаются два наркомана, один спрашивает:
    — Не знаешь, где купить 3D очки?
    — А тебе зачем?
    — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

  • Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а что такое "страх*илище"?
    — Черт! Ты где это слышал!
    — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали.
    Входит мама:
    — Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут?
    — Ни хрена не боюсь.

  • Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

  • Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

  • Звонок в цирк:
    — Алло, слушаю вас.
    — Это цирк?
    — Да.
    — Вам нужны артисты оригинального жанра?
    — А что вы умеете?
    — Я передаю запахи на очень большие расстояния.
    — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

  • Пьяный муж возвращается домой и орёт:
    — Всё, ты меня достала! Развод!
    Жена, со змеиной улыбкой:
    — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
    — Каким?
    — РАЗВОДНЫМ!!!

  • Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

  • В командировке умер Абрам. Надо было как—то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
    появилась жена Абрама:
    — В чем дело?
    Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
    — Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
    — Знаю. И что?
    — Вы знаете, что мы прилично заработали?
    — Знаю. И что?
    — Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
    — Чтоб он подох! — вскричала жена.
    — Уже, — вздохнул Сема.

  • — Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
    — Это как?
    — *бал я вас и вашу работу.

  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

  • Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
    — Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
    — Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
    — Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

  • Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
    — Отпустите — три желания исполню.
    — Да есть у нас все — отмахиваются НР.
    — Ну хоть что—нибудь, подумайте...
    НР почесал затылок
    — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
    — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
    — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

  • Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • — А кто последний?
    — За мной будете.
    — А можете пропустите, мне по быстрому.
    — Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

  • — Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
    — Так доллар подорожал, милок.
    — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

  • — Я люблю тебя.
    — Это говоришь ты или твой виски?
    — Это говорю я моему виски.

  • Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
    — Мне, сметаны.
    Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
    — Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
    — В бидоне.

  • Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
    — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
    — Жена?
    — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

  • В общественном туалете:
    — (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
    — (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

  • Идет волк по лесу, цветочки собирает.
    Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
    — Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
    Волк покосился на него и ответил:
    — А я теперь и не Серый...

  • Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

  • Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
    — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    Встает огромный грузин. Судья:
    — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    — Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
    — А тогда зачем ви всталы?
    — Сейчас жопу почешу и сяду.

  • Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
    — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
    — Ну, если вам больше делать нечего, то да.

  • Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
    — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

  • Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
    — Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

  • Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:
    — Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого
    организма являются для него самыми опасными.
    Один из студентов задает ему вопрос:
    — А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?

  • Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает:
    — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
    — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • Новый русский зовет кореша в гараж:
    — Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
    Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
    — Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!

  • Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
    — Быстрее — уходим!
    — Что случилось?
    — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
    Приятель посмотрел и говорит:
    — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  • — На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу.
    — Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман— ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...

  • 38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

  • Физики—ядерщики шутят:
    лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км —"ваше сиятельство".

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
    — Зачем?
    — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

  • — Дорогой, ты, что меня ревнуешь?!
    — Нет, бл*, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

  • Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается в саду.
    — Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
    — Это мой славный ребеночек, — отвечает будущая мать.
    — А вы его любите? — интересуется малышка.
    — Конечно, очень люблю, — улыбнулась женщина.
    — Тогда зачем же вы его съели? — возмутилась девочка.

  • Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

  • Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала:
    — Я не знаю. А Вовочка:
    — И я тоже.

  • Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
    — Мама! У нас учительница глупая!
    — Почему? — удивляется мама.
    — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц