Самые свежие смешные анекдоты до слез

Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одномy...

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
— Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
— Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Объявление в газете:
— Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
— Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
— Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
— Да... а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!

В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.

— Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
— Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
— Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
— А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
— А че это ты вдруг???
— А я там самая красивая девушка!

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти сможешь?
— Идти нет. Выпить — да!

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
— Закрой рот и не гавкай!

В Корее на заборах пишут:
— Осторожно! Злая и невкусная собака!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?

Мобилизация, конечно, хорошо!
Давайте также тех мобилизуем,
Кто место себе хлебное нашёл,
Стране вредит, по делу в ус не дуя.

Кто насекомых заставляет есть,
Глобальную повестку продвигая,
Кто впопыхах забывши слово «честь»,
Бюджет страны кабальный принимает.

Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
Которые повисли кандалами?
Мы нефть и газ и тьму еще чего
Когда отрубим тем, кто стал врагами?

Где олигарх с поддержкою рублем
Для фронта, не на праздные беседы?
Где шоу—бизнес с песнями о том,
Как стоек наш солдат, верша Победу?

Даешь мобилизацию в умах,
Чтоб полною была, а не частичной.
С врагами надо биться на ножах,
А не ресурсом греть, гребя наличность.

Народ готов и воевать, и пасть
За дом свой, за семью, страну и веру
Но не за тех, кто получивши власть,
Его же истребляют планомерно.

Так чистьте от вредителей ряды,
Чтобы народ в итоге в власть поверил.
Иначе недалече до беды,
Когда нацизм снесет ударом двери.

На фронте ж просто слово не в цене,
А нужен ствол и штык не иллюзорный
Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
Туда отправить вовсе не зазорно.

Олег Родионов

Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

— Родной, ты чё, ревнуешь?
— Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— Курение может привести к импотенции.
Она на своей:
— Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.

Летит кризис над США
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
— ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Встретились Абрам с Мойшей.
— Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
— Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.