Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
— Что это там такое?
— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
— Да кому он на фиг нужен?— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из—за чего?
— Из—за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.Я понял, почему тестя называют тестем...
— Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
— Сметану евреям не продавать.
Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
— Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
— По—моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А ну ка дыхни!
Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
— Нет!!! — смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….Яценюк:
— Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы:
— Сеня, мимо прошли?Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
Порошенко отчитывается о проделанной работе:
— Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт!
Комментарий эксперта:
— Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
— ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско—психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже так считаю... но это меня будит!Боец у бойца узнает:
— Какая разница меж отвагою и осторожностью?
— Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.
Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу—востоку от пятки…Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!— И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
— Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
— Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!— В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
— Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился!
Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.