Самые свежие смешные анекдоты до слез
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
— Это что за мешки;
— Да мама из села передала к празднику;
— Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
— Барашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
— Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
Наконец из мешка раздается:
— Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.На приёме у пульманолога:
— Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.В концлагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
— Привет, ты с какого факультета?90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки... Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
— Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные... Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...А ведь в Эстонии почта России считается экспресс—почтой.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает...
— А что вы сегодня ели?
— Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром...
— А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!"Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом...", — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.
Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.
Прибегает маленький мальчик к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть!
— Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
Контроллер — пассажир:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: Какая?
Жена: Ну... Виноградинка!
Муж: Ааа, понятно. Изюм!Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.
Ралли Париж—Дакар.
— Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
— Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
— Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. — Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
— Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!
— Фамилия его была — Вагин.
— И девушки отказывались выходить за него замуж...Культура распития алкогольных напитков:
— Текила — лизнул, выпил, куснул;
— Мартини — заказал, выпила,... дала;
— Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил;
— Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
— Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
— Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
— Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
— Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Новое наказание для российских чиновников:
— Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил
— Вова Перестань.Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.
В кабинете сексопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим—посмотрим... Откройте рот, скажите А—А.
Больной: — А—а—а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так жеГородской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
— Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
— Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.