Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
— Добрый день, вот я — Иванов претендую.
— З\Пл 200 рублей.
— Ааа... не, мало (уходит)
Петров — тоже самое. Рабинович:
— Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
— Да, но только у нас з/плата 200 рублей
— Шо? Тут еще и платят?Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша П��попвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Бля буду, пацаны — поле перепутал.Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
— Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!— Скажите, я правильно иду к Храму?
— Спросите об этом у Бога.Сара умирает и говорит мужу:
— Абрам, женись после моей смерти.
— Нет, Сара.
— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто—то должен заботиться.
— Нет, Сара.
— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.Жена — мужу:
— Я заболела.
— Выпей отравы, тварь.
— Что?!
— Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого говнюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.
Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!Hа перекрестке в зад 600—му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые—предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.— Как по—армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице:
— Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он....
— Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!У винно—водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...— Сестра, я Вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
— Да, доктор! Я всё сделала!
— Результат готов?
— Готов! Ровно шесть литров!Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
— Ну как батя, как тебе моё вождение?
— Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
— Нет, не заметил.
— Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—ак,не работаем,значит...
— Да,не работаем.
— Та—а—ак,денежки государственные прожираем,значит...
— Да,прожираем.
— Та—а—ак,студенты мы,значит...
— Нет, извините, студент только я.Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— День, ночь;
Леночка:
— Прилив, отлив;
Вовочка:
— Путин, Медведев.Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.