Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .

Одесский двор. Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
— Положь на место, нигер!

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит:
— Есть закурить?
— Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал—то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян—Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
— 500 рублей.
Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
— А сдачи надо?
— А с дачи — не надо!

— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда, господин судья.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Если вы считаете, что:
— Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

Мужик к киоску подходит:
— У вас «Тик—так» есть?
— Есть. Пол—второго.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами, шеф, в Испании.
— А в 1928 году?
— С вами на КВЖД...
— А в 1918 году?
— Василий Иванович?
— Точно, Петька!

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые?

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
— Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
— Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

Прапорщик объясняет солдатам:
— По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
— Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.

Стекло (еврейская притча)
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — еб*нутая бл*дь.

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
— 1%—ответили "Да".
— 2%—ответили "Алло".
— Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Бабе грустно! Все в укрытие!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.
Стоматолог:
— Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
— вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
— ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
— придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
— утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Встречаются 2 друга:
— Как твои дела?
— Плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины:
— Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
— Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

— Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
— Правда, зайка моя.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: —"Два г**дона"
Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

Больница. Палата. Дедушка—пациент интересуется у медсестры:
— Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится!..

— Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему супругу!
— При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
— Вот, например, чучело совы...

Ржевский спрашивает у гусара:
— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
— Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную.