Самые свежие смешные анекдоты до слез
Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек...Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
— Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове
— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
— Вас снимает скрытая камера.Жена — мужу:
— Ты слышишь, в доме кто—то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения:
— Ох, а ты говорила не войдёт!— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит?Врачи обследую призывника:
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему в гипсе?
— А я не давал!85—летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.
Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
— Однако, самец!Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.Массовые забастовки дикторов телевидения:
— Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.Боец у бойца узнает:
— Какая разница меж отвагою и осторожностью?
— Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н—да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.— Папа, папа, мне холодно!
— Встань в угол.
— Почему?
— Там 90 градусов
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.