Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
— Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа? — ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
С другой стороны —
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Сообщение на экране монитора:
— Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а
Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а
Евгений,
— А ты кто у нас?
— Еборя!

Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы...
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
— Какая связь?
— Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!

Гость обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

— Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же Вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у Вас над входом часы висят?
— А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.

— Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
— Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

Рассуждают два холостяка:
— Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
— Возьмите чистую тарелку!

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
— Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
— Тебе лишь бы пожрать!!!

Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
— У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
— Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где—то, сэм—восем...
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?...

Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие!
— Тяжело вздохнул собеседник.
— Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

— Алло? Зина?
— .. Сергей?
— .. Альбина?
— .. Герман Петрович?
— .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ??? А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
— У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
— Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Лорд Бадминтон шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— В таком случае ожерелье достанется ей.

У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Жена приходит домой с полной сумкой:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
— А ну—ка, придумай мне три желания!

— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
— Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
— В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале.
— В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.

Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Картинная галерея. Экскурсовод:
— Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше!

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто—нибудь у вас есть??!
— Да. Мышки—девственницы, 5 копеек пучок.

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
— Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...