Самые свежие смешные анекдоты до слез
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Енот.
— А что ты здесь делаешь?
— Да на вас алкоголиков белок не напасешься.У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...Объявление в похоронном бюро:
— Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.— Девушка, а мы с Вами раньше не встречались?
— Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь!
— Извини, я думал, ты уже поднакидалась.Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.
Муж и говорит жене:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!— Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
— Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!Рассол — напиток завтрашнего дня.
— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
— Димон, что случилось?
— Жена машину разбилаДевушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
— Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.
Пациентка спрашивает у доктора:
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали:
— Помоги мне Бог!
Парень говорит:
— Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
Монах:
— Что за чертовщина!На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!На приёме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьёте?
— Завязал
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так—с... запишим диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень рано завязал.Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.