Самые свежие смешные анекдоты до слез

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Неa
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
— Я его научила подушками кидаться...
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
Мать спрашивает у него:
— Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
— Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
— А что ты тогда делал?
Вовочка:
— В воротах стоял.

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.

Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
— Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси:
— Почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси:
— Почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай. Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?

Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?!
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

— Это — вегетарианское?!
— Так.
— Но здесь же сало!
— Це диетическое сало.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
— Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
— Ну, примерно 14 миллионов долларов...
— А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

В жару медсестра говорит врачу:
— У больного Петренко температура 25,5 градусов.
— Слава Богу, понизилась.

12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
— Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
— Да иди ты...
— Иди лучше ты, я то своего забрал.

Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну—ка, ну—ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает:
— Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И что дальше?
— Как только найдете, сразу же увольте!

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
— в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
— в России выставляют знак "40"

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе...

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Че Буpашка — выдающийся революционен, коменданте. Нелегально проник в Россию в коробке из—под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

Она:
— Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он:
— Какой машины?
— Машины фотографии.
— Какая машина?
— Машины.
— Какой?
— Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама.
— А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден?
— Да.
— Ну тогда иди домой, поешь.

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
— Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
— С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице...

Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.