Самые свежие смешные анекдоты до слез

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Теща (мечтательно):
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять (язвительно):
— Н—н—не стоит. Пусть хоть какой—нибудь уголок п—п—природы останется неп—п—пуганным.

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что—нибудь сказать!

В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем? — говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.

Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

Генетики скрестили кенгуру и коалу.
— Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошел тест на беременность!

— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
— Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.

— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но....это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь!!!???
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
— Брезгуешь, падла!!!???

— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи.
Панк:
— Че с тобой???
Хиппи:
— В ванной мылся и фенечку потерял...
Металлист:
— А че такое фенечка?
Панк:
— А че такое ванна???

В парикмахерской прапорщик и рядовой.
Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

Пост на Интернет—форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н—да... Хрен школу прогуляешь...

Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! У потел!

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
— Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер….

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...

Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

— Какая твоя любимая книга?
— «Петр Первый».
— Почему?
— В ней я однажды нашёл 100 рублей.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

— Где стюардесса??
— Бегу, бегу!!
— А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
— А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!!!

Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселкe?
— Никто. Самый старый умер на днях.

Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

— У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю:
— Что, клев хороший был?
Она:
— Ты не рыбак, тебе не понять.

Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. — Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
— Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
— Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
— Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
— Ржевский, а зачем же они голову бреют???
— Дикари—с....

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!

Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

— Привет! Ты чего трубку не берешь?
— Да втуалете был.
— Две недели?

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг — хоп, мусор сзади:
— Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
— Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
— Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...