Анекдоты про сволочей

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов: — Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса: — Все мужчины — сволочи. — Носить нечего. — Разное.

— Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения? — Да... Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!

Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. — Ага, рассказывай сказки! — Да я по себе знаю!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: — Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это же надо было назвать свою дочь так — что нормальный человек утром и не вспомнит!

— Слушай сюда, сволочь! Это откуда у тебя губная помада на трусах? — Я на лакокрасочном заводе был. — И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают? — Да тамошняя Люба все делает...

— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. — Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? — Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... — И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

— Собаки — такие сволочи. Собачник: — Сам ты сволочь! — Коты такие сволочи! Кошатник: — Ага!

Учёными открыт новый вид рыб – рыба—сволочь. Не ловится, и всё тут…

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками? — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили... А ты? — А я все праздники дома просидела — какая—то сволочь каток на крышку люка поставила.

Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: — Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: — ДА! — Format c: — Yes!