Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

  • — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
    — Так кинь в него своим.
    — Не могу он у меня жидкий.

  • — Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
    — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.

  • Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

  • — Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
    — И то, и другое.

  • — В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
    — Американское название «Юность Терминатора».

  • Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат.
    — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
    — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

  • В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
    Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

  • Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
    — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
    — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день?
    — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

  • Парень спрашивает девушку:
    — Ты умеешь готовить?
    — Я умею долго не есть!

  • Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    — Я? Даром? Никогда!

  • Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    — А хде двери?
    — Как где? Вот они.
    — Нет, ДВЕРИ хде?
    — Да вот же, за спиной у тебя!
    — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

  • Встречаются два друга после жёсткой попойки.
    — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

  • Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

  • Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

  • — Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
    — Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
    — А какая разница?

  • Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
    — Ооо... а тут, наверно, много любителей посписывать...
    Препод:
    — Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

  • — Мне показалось или ты охренела?
    — Я охренела!
    — Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
    — Так я же охренела, фигли мне.

  • Пациент жалуется своему врачу
    — Доктор, у меня нос заложен!
    — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

  • Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду ...
    — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

  • Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

  • Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

  • Телефонный звонок на фирму:
    — Сколько у вас стоит туалетная бумага?
    — Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
    — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

  • — Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
    — Цемент.

  • Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
    — Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
    — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
    — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
    — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

  • Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
    — Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.

  • Женщины тратят деньги с умом!
    В итоге — ни ума, ни денег.

  • Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
    — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
    Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
    — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
    — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
    — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

  • Папа, что такое альтернатива?
    Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
    — Нет папа! Что же такое альтернатива?
    — Альтернатива сынок — это утки!

  • — Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
    — Очень неясная ситуация.
    — То есть?
    — Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

  • Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
    — Что случилось?
    — Да так. Просто хотел голову почесать.

  • Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить!Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

  • Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
    — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    — А почему не рассказывать тебе о ссорах?
    — Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

  • Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
    — Кто это вас так?
    — Муж.
    — А мы думали — он в командировке...
    — Я тоже думала.

  • Врач пациент:
    — Не будете пить — продлите себе жизнь.
    — Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,
    так она мне годом показалась.

  • Всегда будь собой. За исключением случаев, когда ты можешь стать драконом. Тогда всегда будь драконом.

  • Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
    — Брр…холодно здесь…
    Второй:
    — АААА!!! Говорящий помидор!!!

  • — Окей, гугл, найди смысл жизни.
    — 404 Not Found.

  • Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

  • Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
    — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
    В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
    — Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
    И шлет он жене телеграмму:
    — Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

  • Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
    Моня, ошарашенно:
    — Рэбе?!!
    Рэбе, с горечью:
    — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

  • В магазине:
    Сыра нет. Плесень брать будете?

  • Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

  • — Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
    — Конечно ДА!
    — Присмотрите за моим псом?

  • Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."

  • Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

  • Разговор двух друзей, холостого и женатого.
    — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
    — И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

  • — Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
    — А где же ваши цветы?
    — Так а кто про цветы говорил?!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц