Приколы про октябрь. Смешные стихи и шутки про октябрь.

25 Августа 2022 12:16
  • Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

  • В магазине:
    — А эта шоколадка свежая?
    — Свежей некуда.
    — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
    — Прикинь... из будущего!

  • Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
    — Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
    — Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.

  • Октябрь — это когда утром январь, а днем май.

  • Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

  • Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
    — Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
    — ????
    — Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

  • Пришел октябрь, а лучше б деньги.

  • — Скушай конфетку.
    — Доктор, так она в декабре выпущена?
    — А сейчас у нас что?
    — Октябрь.
    — Прикинь, из будущего.

  • — Интересно, а кот боится пылесоса?
    — Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

  • Учитель ученику:
    — Когда твой день рождения?
    Ученик:
    — 5—ого октября.
    Учитель:
    — Какого года?
    Ученик:
    — Каждого.

  • Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3—го октября. В Оренбурге.

  • Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру.
    — Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

  • Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

  • — У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
    — Но там же теперь их никто не купит.
    — Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

  • Первое октября. Прошло четыре месяца, как ты планировал начать бегать по утрам.

  • И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

  • Путин с 30—го октября по 7—е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

  • — Я устрою тебе красивый снегопад.
    — Но... но ты же октябрь.
    — Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

  • — Вы слыхали, говорят, с 1 октября на дорогах начнут работать камеры?
    — Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость — тут же в камеру...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Где отдыхал в октябре?
    — В Пандарии.
    — Это где??
    — На юге Азерота.

Анекдотов: 20