Приколы про октябрь. Смешные стихи и шутки про октябрь.
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.Пришел октябрь, а лучше б деньги.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
— ????
— Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...— Скушай конфетку.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.— Интересно, а кот боится пылесоса?
— Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3—го октября. В Оренбурге.
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру.
— Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!Первое октября. Прошло четыре месяца, как ты планировал начать бегать по утрам.
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!
Путин с 30—го октября по 7—е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.
— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но... но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.— Вы слыхали, говорят, с 1 октября на дорогах начнут работать камеры?
— Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость — тут же в камеру...Один приятель спрашивает другого:
— Где отдыхал в октябре?
— В Пандарии.
— Это где??
— На юге Азерота.